Yo vaig vore a Espanya guanyar l' Eurocopa!!!

Pues si xe! Ahi queda. Yo ho vaig vore!!!

Ya feia temps que no ficaba res per asi mes que res perque l'ordinador el tenia algo xungo, pero ya esta solucionat. Desde que comensa l'Eurocopa he volgut fer resums dels partits i previes esplican-vos qui eren les seleccions que s' enfrontaven a espanya, pero no he pogut, aixina que nomes vaig a posar aço jeje.

Vos fique un video de la celebracio de espanya fent una conga per la zona mixta (mireu la careta que se li queda a Schweinsteiger, jajaja

La conga española!



Pd: Poguerem!!!!!! yo soy español, español, español; yo soy español, español, español. jajajaja

SENSACIONS D'UN SOPAR "UNIVERSITARI"

Quedem pa sopar, cervesseta abans, cervesseta durant i Juandaniel per al després. Ja note com van portant-me les ones. Crec que hui la mar amenaça tormenta. Després del festival, comença el viatge en barco.

Anit em va liar la lluna plena que hi havia. El meu cap no funciona igual quan ell apareix. Sembla que la consciència va per un camí i jo per l'altre. Tota la nit, de ronda en ronda, apurant les últimes neurones que em queden. I és que ahir no vaig ser jo, va ser el senyor Juandaniel, que a última hora em va liar. Tota la nit de rises, fins les 7 del matí, a la porta del forn. I després se'n va anar... la consciència. Se'n va anar, se'n va anar...

Vaig deambular per la casa i no la vaig trobar. He invertit el temps en recordar, m'he deixat portar. M'he quedat més colgat que un quadre en la seua paret. M'he quedat dormint davant d'un got de llet. Les ones se m'han tornat a endur per davant.

Anit no vaig ser, va ser el senyor Juandaniel...

Per què el pollastre va creuar la carretera?

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Respuestas:

MAESTRO DE PRIMARIA

'Porque quería llegar al otro lado'

PROFESOR DE SECUNDARIA

'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'

PROFESOR DE FACULTAD

'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'

PLATÓN

'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'

ARISTÓTELES

'Está en la naturaleza del pollo cruzar las carreteras'

KARL MARX

'Era históricamente inevitable'

CAPITAN JAMES T.KIRK

'Para llegar adonde ningún pollo había llegado antes'

HIPÓCRATES

'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas'

MARTIN LUTHER KING JR.

'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar la carretera sin tener que justificar sus actos'

MOISÉS

'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno'

RICHARD M.NIXON

'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'

NICOLÁS MAQUIAVELO

'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido'

SIGMUND FREUD

'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente'

BILL GATES

'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes,...'

BUDA

'Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo'

GALILEO

'Y sin embargo, cruza'

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO

'Puede que cruzara o puede que no cruzara'

ACEBES Y ZAPLANA

'El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA'

JOSE MARIA AZNAR

'Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria'

MARIANO RAJOY

'El pollo cruzó la carretera, manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP'

JOSE LUIS R.ZAPATERO

'El pollo es nacionalista, está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente'

JESUS CARDENAL

'Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese dia, pues era ilegal'

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA

'La razón está en vosotros, pero no la conoceis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón'

BILL CLINTON

'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'

NEO (Matrix)

'El pollo no existe'

EINSTEIN

'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'

ZEN

'El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'

STALIN

'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este subversivo'

GEORGE W.BUSH

'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.

Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.

Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000km a la redonda.

Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.'

CON 2 COJONÉ...

"Risto, aquí estoy, como querías verme", así titula Interviú el reportaje que ocupa esta semana su portada. Esther, el personaje más realitynesco de los muchos que han pasado por todas las ediciones de OT se ha dejado fotografiar en braguitas, culotte y medias de madame con blonda y pasacintas rojo pasión. No hay ninguna foto con tanga, pero, indudablemente, el busto es suyo.

Les olimpiades

Ey!!! fa temps que no publique res.....estava a la espera de que Fidel m'arreglara una coseta pa posar un article "algo interesant" jejeje....pero un dels meus contactes m'ha pasat una informació molt valiosa, i no he pogut resistir a publicar aquests docments al blog, ja que em cremava a les mans jejejeje...

Bo che, ahi van un parell de videos prou interesants sobre les olimpiades. Ja les tenim a la volta de la cantonada així que per anar fent fam uns "videos promocionals" d'aquestes......OLIMPIADES PEKIN 2008, espectaculars!!!

SESSIÓ DE GIMNÀSTICA:

GYMNASTIQUE (REMI GAILLARD)
Uploaded by nqtv

SESSIÓ DE ATLETISME, DÉCATHLON:

DECATHLON (REMI GAILLARD)
Uploaded by nqtv

Seta Loca

Ja duc 3 mesos rebent el email mensual que m'envien els de SetaLoca, que es la tenda esta de camisetes divertides que veguerem fara temps. I la veritat es que seu curren, no es el tipic email de promoció, ja que, apart de regalar un paquet de condons per a casa pedido i regalar 4 camisetes entre els registrats (sense comprar res), també ens dediquen una historia cada mes, que es rollo monoleg i que vos copie/pegue a continuacio.

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Más vale prevenir que tres mecagüendiós
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Han sido quintillizos, qué pichabrava. Ya ha dicho que para evitar
tener más hijos va a empezar a tirarse a su cuñada, que sobrinos aún
no tiene ninguno. Este Parchís, se va a tener que apuntar a una
autoescuela, para evitar que le sigan viniendo niños por accidente.

Parchís es un colega mío al que llamamos así porque era como una
ficha de parchís. Pero no porque se comiera una y contara veinte, no,
sino porque el tío sólo aceptaba volver a casa si se la comían. El tío
era la polla... literalmente. Ya al nacer, la comadrona, al ver asomar
una cabeza negra, siendo tanto la madre como el señor que le cogía la
mano blancos, dijo "esto va a traer cola". Y tanto que la trajo, si se
tuvieron que asegurar tres veces de que lo que cortaban era el cordón
umbilical. Como no había condones de su talla aprovechaba cuando iba
al aeropuerto para plastificársela con la máquina de sellar equipajes.

El tío era una máquina. Pensaba que las tías eran como las buenas
morcillas, que no se repiten. Vamos, que sólo entendía la fidelidad en
los equipos de música. Era conocer a alguna, y esa misma noche estar
haciéndole hasta el prólogo del Kamasutra. Un fuera de serie... Y si
bien alguna vez había vuelto a quedar con alguien, no era porque le
hubiera cogido cariño, ya que para él, el roce, sólo hacía el orgasmo.
Era un menda atípico, de los que luchaban contra la corriente, hasta
que murió electrocutado...

Una noche fue a una de las aburridas fiestas a las que le solían
invitar, de ésas en las que por la mañana, antes de volverse a casa le
tocaba buscar los gayumbos. Pero esa noche coincidió con la Enviciosa.
La Enviciosa es, más que una mujer fatal, una mujer peor. A esa mala
pécora la llamamos así, porque tenía tendencia a follarse a los novios
de sus amigas. Y esa noche la Enviciosa tenía un maquiavélico plan
para por fin follarse a su propio novio... con carácter retroactivo.

Muy mona no era pero se comía cualquier plátano, y eso Parchís lo
sabía. Para llevárselo al dormitorio, la Enviciosa usó sus típicos
trucos. Ya se sabe que quien no llora no mama... y a la Enviciosa rara
era la noche que no se le terminaran saltando alguna lágrima. Ella, lo
único que tenía de inocente era que se lo tragaba todo, así que, no
había aún cerrado la puerta del dormitorio y lo empujó a la cama. Se
decía de la Enviciosa que era muy fantasma porque a la primera ocasión
que tenía metía la cabeza debajo de las sábanas. Y claro, así, con
Parchís más caliente que un fotógrafo de becario en Playboy, en lo que
menos pensó fue en usar algún tipo de anticonceptivo. Ni siquiera un
mal dolor de cabeza que ya se sabe que es el anticonceptivo más usado.

Unos meses después vi a Parchís con la cara desencajada, como si
viniera de una fiesta con Pete Doherty y Amy Winehouse en casa de
David Hasselhoff. La Enviciosa llevaba 5 meses menstruando menos que
Carmen de Mairena y su padre, aspirante al título de Peor Hombre del
Mundo, le había hecho una visita. Portando un objeto que tenía ese
aire inconfundible de los objetos diseñados para matar gente, le había
convencido para que se casara con ella y olvidara los ligues y la vida
nocturna. En caso contrario, él mismo se encargaría de que a partir de
entonces sólo pudiera ir de fiesta a sitios con rampa de acceso.

¿Qué iba a hacer Parchís en semejante situación? Pues lo único que
podía hacer: darse a la mala vida... vamos, que se casó. Y además se
casó por amor... por amortizar la hipoteca a medias. Y es que si hay
algo peor que tener que casarse por la iglesia, es tener que casarse
por el banco: eso sí que no lo separa ni Dios. Él, que siempre decía
riendo que no tendría sexo antes del matrimonio para así evitar llegar
tarde a la boda, celebró un casamiento que más pareció un funeral.

Y desde entonces técnicamente murió. Y lo peor no es que ahora
tenga que conformarse sólo con una chati teniendo un instrumento que
no es para una nada más. Lo peor de todo, es que ella, la Enviciosa,
es de las que no creen en el sexo después del matrimonio...

Nos vemos en los bares,

El infame equipo de SetaLoca

IOGURES GLOTONE...

Qui fingix millor? Els homes? Les dones? Estos del Hormiguero, que son uns cracks, han fet un experiment amb xiquets. Sí, ixes criatures tan innocents i encantadores. La qüestió és que donen a probar als xiquets iogurs amb sal (pobrets) amb la intenció que diguen que estan boníssims. El resultat?? Mireu, mireu...